Проблемы личных границ встречаются очень часто. Это и созависимые отношения, и манипуляции, и чрезмерный контроль со стороны партнера или в детско-родительских отношениях, и многие другие примеры.

Раньше было все просто и понятно. Идентичность человека была отчасти задана обществом. Вот мой отец, а я — его сын. И, повзрослев, я буду делать то же, что мой отец. Если он был фермером, я тоже буду фермером. В современном обществе мы сталкиваемся с различными, зачастую противоречивыми посланиями. Возможности расширились, и мальчику больше не нужно быть фермером, если он не хочет. Но вместе с тем стали куда более актуальными вопросы «Кто Я?» и «Где Я?». Фермером быть не хочу, но чего же тогда я желаю? Где мой путь, мои потребности, мои «хотелки»? Это и есть вопросы личных границ. И сейчас у многих людей они размыты. По крайней мере, большинство обращений за психологической помощью так или иначе затрагивают данную тему.

Ощущение себя как личности, своей сопричастности, принадлежности, постоянства определяется именно внутренними психологическими границами. «Зачем Я?», «Почему Я?» и какой в этом всем смысл — это тоже про личные границы. А на них, в свою очередь, оказывает значительное влияние тот социум, в котором я росту, и та ячейка общества — семья, — из которой я родом.

Так что же такое границы личности?

Если мы представим себе типичный загородный участок, он ограничен метражом. По периметру многие ставят забор. Можно сказать, что подобный условный забор встречается и в нашем внутрипсихическом пространстве.

Границы — это личная территория, за которой начинаются частные владения. Насколько близко мы готовы пустить туда других людей зависит, во-первых, от наших с ними отношений, но и еще от того, какие у нас границы.

Они могут быть жесткими или по-другому непроницаемыми. И тогда мы поставим высокий крепкий забор, возможно, даже с колючей проволокой, а еще можем завести сторожевую собаку.
Люди, у которых такие границы, строго дают отпор окружающим в случае нарушения их границ. Они малоадаптивны. Если у вас такие границы, с одной стороны, вы сохраняете свои правила и защиту, с другой — никто также не сможет прийти в вашу жизнь. В итоге утрачиваются возможности для новых впечатлений, с трудом создаются отношения, ограничены контакты и продуктивная социальная жизнь.

Обратный случай — когда забор, окружающий мой дом, хлипкий, легко просматривается, и калитка всегда не заперта. Любой может зайти внутрь и потоптаться на приусадебном участке. Это пример размытых или, как их еще называют, проницаемых границ. Таким людям сложно отказывать, они стремятся угождать, часто на них легко оказывает влияние чужое мнение, настроение или состояние. Им трудно отделить себя от окружающих и найти в себе постоянство.

Границы защищают нашу личность. Это понимание собственного Я как отдельного и независимого от других. Поэтому границы и их сложности так хорошо видны именно в любовных отношениях. 
Вот женщина, она ищет мужчину, на которого можно переложить заботы о себе. Она полностью на него опирается и вверяет ему себя: в заработке денег, в выборе ей занятия, в воспитании детей и проведении совместного досуга. Он становится ее командиром, без него она не видит жизни и чувствует себя неспособной принимать самостоятельные решения.

Но выбрать границы невозможно, так как дом и его забор строились задолго до того, как вы обрели осознанность и узнали про личные границы. Все начинается еще с раннего возраста. Сначала младенец не ощущает себя отдельным от матери, он полностью от нее зависит. А уже ближе к 18 месяцам предпринимает попытки к активному отделению. Ребенок претендует на самостоятельность и пробует проверить рамки дозволенного. Поэтому для многих родителей именно кризис трех лет у чада оказывается непростым. Во многом от того, как ребенок будет проходить отделение от родителей, и, конечно, от границ самих родителей, зависит вид и качество забора на участке в дальнейшем.

На самом деле, границы должны быть адаптивными, способными вовремя реагировать на различные ситуации, сохраняя при этом нашу внутреннюю цельность. 

На консультациях люди говорят «я разваливаюсь» или «я потерял опору», «я потеряла себя». Речь идет именно о личных границах, сохраняющих и оберегающих Я. Если с границами все хорошо, человек ощущает постоянство и непрерывность собственной личности. Он понимает свои желания и свои возможности, свои потребности и свои цели. То есть, психологические границы помогают определять человеку самого себя. Это только кажется, что мы прекрасно понимаем, за что ответственны, чего хотим, какие чувства наши, а какие — нет. Я часто слышу, как люди присваивают собственные чувства другим. Например, говорят, что пришли на сессию, так как того хотел партнер. На самом деле, конечно, никто бы не оказался на сессии у психолога без собственной на то воли. И это отдельная работа по тому, как вернуть человеку себя и помочь присвоить себе отщепленные чувства.

Психологические границы защищают человека, как и забор на участке. И мы, и окружающие порой нарушаем личное пространство других людей. Границы помогают защититься от вторжения и сигналят нам о непрошенном госте. У каждого человека эти границы свои, и только он сам может определить, насколько и что для него допустимо, где заканчивается одна территория и начинается другая. Сложности с пониманием и отстаиванием своих границ ведут к конфликтам и проблемам в общении.

Здоровые психологические границы важно формировать и отстраивать, приводить в порядок, как и придомовую территорию. Как правило, это будет работа с личностью в целом. И тогда ваш дом — ваше Я — будет чувствовать себя уверенно, доверять собственным чувствам, находить и создавать внутренние ресурсы. Вы придете к базовому внутреннему спокойствию и стабильности.

24 марта, 2020 в 15:51, в категориях: Личные границы